|
Смешно )))
|
|
| МУЖЫК | Дата: Вт, 27.05.08, 23:39 | Сообщение # 1 |
Один из основателей cs-lords
Ник: Lst. Ilya N.
Сообщений: 4802
Репутация: 128
Статус: Оффлайн | Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.
- *** там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.
- Нет, *****, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.
Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, ***** полная.
Но это я отвлёкся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На мою беду, я только вчера приобрёл новый пылесос. Тысяча шестьсом сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, *****, даже не йокнуло у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится. Включил, *****, на полную мощность (чтоб охуенно пещеристые тела кровью наполнились!!!) и конец трубы на *** надел.
Хуле дальше рассказывать? Он, *****, как засосёт! Как загудит! *** в трубе как парус трепещецца, его туда, сцука, всё больше затягивает и до выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, *****, спасателям чтоли звонить? Что делать то? Хорошо, догадался из розетки этот ёбаный пылесос вытащить.
Сижу, руки трясуться, *** какой-то дряблый и, сука, ржу. И страшно, *****, и над долбоебизмом своим смешно. Пылесос и *** в шоке оба паходу.
Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не запаривайтесь
Автор мне не известен)))
За мат извините...
Хочешь админку или випку?
Жми сюда! |
| |
| |
| MuxaJlbI4 | Дата: Сб, 31.05.08, 02:53 | Сообщение # 2 |
Сообщений: 5
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн | да не плохо 
[url=http://gtaruszone.net.ru/][img]http://gtaruszone.net.ru/41682186e104bf84cd.gif[/img][/url] [url=http://gtaruszone.net.ru/] [img]http://gtaruszone.net.ru/userbars/a6539d07eb6a.gif[/img][/url]
[url=http://gtaruszone.net.ru/forum/16][img]http://dzstudio.net.ru/UserbarParadise.jpg[/img][/url]
|
| |
| |
| Монах | Дата: Ср, 03.06.09, 16:29 | Сообщение # 3 |
Сообщений: 90
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн | 
Mihail CH.
|
| |
| |
| blinkO_o | Дата: Пт, 08.10.10, 12:55 | Сообщение # 4 |
Сообщений: 252
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн | МУЖЫК,
автор мне неизвестен хД ну ну =)
понравился мой ответ ?
НАЖМИ НА БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ В ВЕРХ И ОСТАВЬ НАГРАДУ ИЛИ ПОЖЕЛАНИЕ =)
p.s. читайте между строк!!!!!
|
| |
| |
| МУЖЫК | Дата: Пт, 08.10.10, 19:55 | Сообщение # 5 |
|
Один из основателей cs-lords
Ник: Lst. Ilya N.
Сообщений: 4802
Репутация: 128
Статус: Оффлайн | blinkO_o,
Хочешь админку или випку?
Жми сюда! |
| |
| |
| uyg | Дата: Пн, 03.10.11, 23:59 | Сообщение # 6 |
|
Сообщений: 10
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн | ахахахахахах, ну и темка)))) блин, я уд подумала, что это ты на досуге))))))))))) ( испугалсО)xD
MPmPMmppPpPppPMppp
|
| |
| |
| МУЖЫК | Дата: Вт, 04.10.11, 01:02 | Сообщение # 7 |
|
Один из основателей cs-lords
Ник: Lst. Ilya N.
Сообщений: 4802
Репутация: 128
Статус: Оффлайн | uyg,
Хочешь админку или випку?
Жми сюда! |
| |
| |
| Лампочка | Дата: Пн, 03.02.14, 23:09 | Сообщение # 8 |
Сообщений: 30
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн | Оживим тему)
"По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать,
кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где
включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!),
задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер
double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней
горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе,
и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!"
:)
В жизни всякое бывает... Но с годами всё реже :)
|
| |
| |
| МУЖЫК | Дата: Вт, 04.02.14, 00:03 | Сообщение # 9 |
|
Один из основателей cs-lords
Ник: Lst. Ilya N.
Сообщений: 4802
Репутация: 128
Статус: Оффлайн | ахахах)
Хочешь админку или випку?
Жми сюда! |
| |
| |
| Stas-29 | Дата: Вт, 04.02.14, 08:49 | Сообщение # 10 |
Заслуженный герой cs-lords
Сообщений: 2092
Репутация: 126
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн | экономисты мать их)))
У котов есть одно свойство, и я им восхищаюсь. Коты не признают вины, они не смущаются. Вообще! Кот сделает глупость — по нему это не скажешь. Пес перевернет лампу — по нему сразу видно кто виноват. Коты не такие, кот не признает вины. Кот переходит к следующему занятию.
— Что, что? Не я. Иди нахуй, я КОТ. Что-то разбилось — спроси собаку.
|
| |
| |
| Лампочка | Дата: Вт, 04.02.14, 14:39 | Сообщение # 11 |
|
Сообщений: 30
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн | Тема о детях неисчерпаема )
"Я, муж и сын (Вовка-6 лет) сидим - смотрим телевизор. Вокруг меня начинает летать какая то хрень.
Муж: - Ксюха, мухи не ошибаются! :P
Я: - Это не муха, а бабочка, а бабочка летит на всё прекрасное ^^
Сын: - Мама это не бабочка - это моль, а ты старая вешалка)))"
* * *
" Знакомая работает воспитателем в детском садике. Рассказывает:
- Подходит мальчик и говорит: "Елена Викторовна, а Вова матом ругается. Это же плохо!"
Я говорю: "Да, Миша, это очень плохо".
Он: "Мой папа говорит, что матом ругаются только долб@@бы!""
В жизни всякое бывает... Но с годами всё реже :)
|
| |
| |
| Stas-29 | Дата: Ср, 05.02.14, 09:09 | Сообщение # 12 |
|
Заслуженный герой cs-lords
Сообщений: 2092
Репутация: 126
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн | 
У котов есть одно свойство, и я им восхищаюсь. Коты не признают вины, они не смущаются. Вообще! Кот сделает глупость — по нему это не скажешь. Пес перевернет лампу — по нему сразу видно кто виноват. Коты не такие, кот не признает вины. Кот переходит к следующему занятию.
— Что, что? Не я. Иди нахуй, я КОТ. Что-то разбилось — спроси собаку.
|
| |
| |
| Лампочка | Дата: Чт, 06.02.14, 17:09 | Сообщение # 13 |
|
Сообщений: 30
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн | " В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь. Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку, и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником прямо лицо!
Коллега по завтраку, конечно, падает! Как подрубленный! А я впадаю в ступор, и думаю, что сейчас он пригреет меня - у человека видимо помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в чувство, и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из наклоненного стакана мне на брюки льется чай. Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная, сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась - ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она. Продолжила движение. Инерция, мля..."
В жизни всякое бывает... Но с годами всё реже :)
|
| |
| |
| MarcusTullius | Дата: Чт, 06.02.14, 18:01 | Сообщение # 14 |
Сообщений: 391
Репутация: 54
Замечания: 40%
Статус: Оффлайн | Всем привет. Я парень, 18 лет, учусь на 2 курсе в университете, живу на Украине.
Начну с того, что если бы не я написал эту историю, то не поверил, что это все может произойти с одним человеком и ткнул на "Хуита и пиздеж"...
Но суть не в этом, перейдем к самой истории. Она случилась летом. Дело в том, что я учусь на государственной форме и профком студентов за особые успехи в учебе выделил мне путевку на море в Коблево. Ну конечно с полным штанами радости и мыслями, что наконец я отдохну собрал манатки и чухнув на море. Отдохнул неплохо, новые знакомства, бухло, девушки и т. д.... Короче говоря жил как в раю. 10 дней прошло как один день и пришло время собирать пожитки и чесать на поезде обратно домой... Из-За пробок на дороге, времени катастрофически не хватало, вследствие этого я опоздал на свой поезд. Сам, с тяжелыми сумками в чужом городе и практически без денег (Пробухал гдето 800 $) Купив билет на следующий рейс домой который отправляться на следующий день (!) Надо было найти ночлег... Благо я увидел хача, лет 40 - здоровый такой как кабан, он держал табличку "Сдаю квартиру на сутки. ДЕШЕВО" Я не долго думая подошел к нему он предложил низкую цену и я недолго думая решил воспользоваться его услугами, единственный минус был в том, что с его слов квартира эта находилась далеко. Но это меня не остановило. Пройдя пешком с огромными сумками, гдето 30-60 мин. Он завел меня в какой переулок. И сказал, чтобы я шел вперед... Через несколько секунд, когда я уже шел впереди него, не оборачиваясь спросив у нево "Еще долго идти? И где мы вообще?" В ответ я услышал "в Багдаде СУКА" и получаю затрещину чем-то тяжелым прямо в затылок. Я падаю на землю но не отключаюсь, пробуй встать, как только оказываюсь на ногах получаю вкусную двоечку от которой я снова повержен, это тело подбегает ко мне и еще предъявляет ногами по животу и почках... Он так зарядил мне в живот, что я обосрался Короче последнее, что я помню это серия ударов с ноги этого быка в голову, после чего отключаюсь... В итоги после того как я очнулся, уже была ночь, пропали часы, сумки, телефон и золотая цепочка с шеи и руки, осталась только банковская карточка на которой было около 100 $ наверняка он не спиздил ее ибо она была во внутренний кармане шортов которые были обосрани... Короче говоря попал конкретно, радовало только только не надо было таскать тяжости;) Сняв обосраные трусы я ими подтерся и выбросил... В милицию я не стал идти, так как это бесполезно. Хорошо выспавшись на лавочке в каком дворике, с новыми силами я направлялся на вокзал, люди смотрели на меня как на бомжа весь грязный да еще с разбитым фейсом... Дождавшись поезда до меня дошло, что билет, паспорт и остальные ценностей осталась в одной из сумок которые спиздил хач... Но я не растерялся, сняв деньги с банковской карты, побежал совать их проводникам, что бы те нашли мне укромное местечко в своем вагоне, 4 отказали мне и пригрозили, что вызовут милицию если еще раз тут меня увидят, наверное потому что от меня дико разило гамном, и вид был как у бомжа-наркомана... Но фортуна мне улыбнулась, и рассказав всю эту печальную историю о Хача-терминатора которий мну отделал НЕ по детски, проводник войдя в мое положение нашел мне местечко в своем вагоне...
Казалось все ужасное позади, главной задаю было добраться домой... Но не все так случилось гладко как я думал... Вагон был плацкартный. Полностью забит со свободным только одним боковым местом. На которое и посадил меня проводник, я лежал на нижней полке, а надомной лежал какой то старикан лет под 70 маленького роста пьян в пизду, что-то себе напевал хлебчя пиво... Воняло от него таким же душистым запахом гавна как и от меня, видно этот старичок о существовании ванна не слышал... Короче суть не в этом. Через несколько часов я проснулся от такого ощущения, будто я под дождь попал... Открыв глаза я увидел по мне стекает ручеек. Оказалось, что этот старичок обосцался да еще и вылил пиво... Я в шоке, народ не доволен закатывает скандал чтото на подобие "Обосрались два бомжа, и еще здесь собрались всьо загадить" На весь этот шум и гам прибегает милиция, после того как они выяснили что и он и я зайцы, просят нас покинуть вагон и пройти с ними, для того, что бы высадить нас на ближайшей остановке... Я начинаю совершать сопротивление и умолять в этих оборотней, что бы они позволили мне доехать и как вы думаете, что они сделали? Они взяли и отвели меня в тамбур где я получил по почках дубинкою... Они еще там издивались с меня минут 10, и так увлеклись мною, что уже и забыли про деда...
Закончилось все тем что меня чуть живого оставили на вокзале в Мухосранска... Кстате карточку и деньги, что в меня остались менты забрали и сказали "Тебе не положено"... На вокзале Меня посетила блистательная мысль я начал просить денег в прохожих, благо что народ нормальный попался, за час у меня было уже достаточного денег, чтобы добраться домой, но я не стал этого делать, а позвонил родителям рассказал все что сомной случилось они все это выслушав сперва подумали, что я неудачно пошутил поставили трубку... Но потом поняли, что я это все серьезно приехали и забрали меня...
Вечером когда я добрался домой, я едва дошел домой, после чего я еще месяц пролежав в больнице...
Стыдно что я такой лох...
Вот такая получилась у меня история... Пожалуйста отнеситесь к ней серьезно... Жду адекватных комментариев...
И простите что многие букфф...
Добавлено (06.02.2014, 18:01)
---------------------------------------------
Аффтар известен. За мат простите, передает всю эмоциональность истории.
Сообщение отредактировал MarcusTullius - Чт, 06.02.14, 18:07
Шел третий месяц весны 2018 года. 5 год моего пребывания на проекте. Как и прогнозировалось случаи помутнения рассудка и здорового смысла участились. В этот раз недуга скосила властьимущих..
Бан за http://cs-lords.ru/forum/43-3151-34893-16-1525325075
Всем пока.
|
| |
| |
| Лампочка | Дата: Пн, 10.02.14, 17:11 | Сообщение # 15 |
|
Сообщений: 30
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн | "Однажды мы готовились к 9 мая, около заброшенной деревушки репетировали постановочный бой. Все - мужики взрослые, в костюмах фашистов и красноармейцев. И кто ж знал, что в доме на окраине живет дедуля, который, как потом выяснилось, партизаном был...
И вот, подходим к дому, видим движение. Ну, думаем, наверно наши товарищи сюрприз устроили не по плану, поразвлечься. Мы, как самые хитрожопые, окружили дом, и наш командир выполз к окнам и по-немецки орет: давай, мол, выходи, а то запалим...
Я в тот день первый раз увидел, как пожилой человек выходит в окно, не открывая его, и бьет все рекорды по бегу с препятствиями, держа в руках вилы.
А еще я первый раз видел, как наш командир забирается на сосну, не имевшую ни единого сучка метров на 10 вверх.
И первый, сука, раз ощутил, как хорошо, когда пришли "НАШИ". Потому что только они смогли убедить дедулю отдать "фрицев" им..."
В жизни всякое бывает... Но с годами всё реже :)
|
| |
| |
| RaXmeT | Дата: Пн, 10.02.14, 20:01 | Сообщение # 16 |
|
Ник: Your Father: RaXmeT
Сообщений: 479
Репутация: 30
Замечания: 20%
Статус: Оффлайн | Цитата Лампочка (  ) "Однажды мы готовились к 9 мая, около заброшенной деревушки репетировали постановочный бой. Все - мужики взрослые, в костюмах фашистов и красноармейцев. И кто ж знал, что в доме на окраине живет дедуля, который, как потом выяснилось, партизаном был...
И вот, подходим к дому, видим движение. Ну, думаем, наверно наши товарищи сюрприз устроили не по плану, поразвлечься. Мы, как самые хитрожопые, окружили дом, и наш командир выполз к окнам и по-немецки орет: давай, мол, выходи, а то запалим...
Я в тот день первый раз увидел, как пожилой человек выходит в окно, не открывая его, и бьет все рекорды по бегу с препятствиями, держа в руках вилы.
А еще я первый раз видел, как наш командир забирается на сосну, не имевшую ни единого сучка метров на 10 вверх.
И первый, сука, раз ощутил, как хорошо, когда пришли "НАШИ". Потому что только они смогли убедить дедулю отдать "фрицев" им..."
ААХХАХА  Добавлено (10.02.2014, 20:01)
---------------------------------------------
MarcusTullius, Цитата MarcusTullius ( ) Аффтар известен. За мат простите, передает всю эмоциональность истории.
Это с тобой все случилось?:D
Прощение - это первый шаг на пути к освобождению! © Аанг Книга 3, глава 16: "Южные Захватчики"
|
| |
| |
| Лампочка | Дата: Вт, 11.02.14, 15:57 | Сообщение # 17 |
|
Сообщений: 30
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн | "В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.."
* * *
"Было дело, когда стyдентом был не я, а мой отец. Был y них в yнивеpситете такой пpеподаватель - очень тихонький и пpимеpный стаpичок, на стyдентов не pyгался, двоек не ставил. Все его всячески любили, холили, лелеяли.
Hо однажды его один кадp пpосто-таки довел. Вот сидел на какой-то паре тот неpадивый деятель на последней паpте, и постоянно мyчил бедного стаpичка ехидными комментаpиями к местy и не очень. Стаpичок этот говоpит:
- Сейчас бyдем pешать однy из моих любимых задач...
- Ваша любимая - наша ненавистная.
- Да откyда Вы знаете? - кpотко так yдивляется стаpичок. - Мы же ее еще не pешали. Может, она Вам понpавится.
- Hе может, - отвечает этот гад, - все, что нpавится Вам, мне ненавистно.
Пpепод ехидно задyмался.
- Вы yвеpены? - спpосил он после паyзы.
- Да, - нагло сказал стyдент.
- Абсолютно?
- Абсолютно!
- Тогда, молодой человек, - гоpестно пожал плечами пpепод, - Вы педеpаст..."Добавлено (11.02.2014, 15:57)
---------------------------------------------
"Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и
приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут
приходит
сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в
аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что
атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть
любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище
достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь
я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,
народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут
товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю
аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему,
как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю
аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я,
прикидывая возможности друзей, произношу: " Шесть упаковок
презервативов, пожалуйста."
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на
полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу
мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...."
В жизни всякое бывает... Но с годами всё реже :)
|
| |
| |
| Frus | Дата: Ср, 12.02.14, 00:56 | Сообщение # 18 |
Чебуратор!
Сообщений: 642
Репутация: 33
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн | Цитата Лампочка ( ) - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...."
А Лампочка хочет аскорбинку???? 
|
| |
| |
| Stas-29 | Дата: Ср, 12.02.14, 08:24 | Сообщение # 19 |
|
Заслуженный герой cs-lords
Сообщений: 2092
Репутация: 126
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн | Лампочка, про аскорбинку ты меня просто убила))))))))
У котов есть одно свойство, и я им восхищаюсь. Коты не признают вины, они не смущаются. Вообще! Кот сделает глупость — по нему это не скажешь. Пес перевернет лампу — по нему сразу видно кто виноват. Коты не такие, кот не признает вины. Кот переходит к следующему занятию.
— Что, что? Не я. Иди нахуй, я КОТ. Что-то разбилось — спроси собаку.
|
| |
| |
| Лампочка | Дата: Ср, 12.02.14, 11:43 | Сообщение # 20 |
|
Сообщений: 30
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн | Цитата Frus ( ) А Лампочка хочет аскорбинку????
А Лампочка пожалуется мужу, "и он превратит вас в жабу!" ;)
В жизни всякое бывает... Но с годами всё реже :)
|
| |
| |
