Игровое сообщество Counter-Strike 1.6 | cs-lords

Инструктаж по Стрельбе от Укуреного Джесуса :DDDDD

Black_Yuzia — Wed, 14 Dec 2016 07:56:01 GMT

Из Жизни кс-лордс

ArdentSoul — Wed, 23 Mar 2016 07:49:10 GMT

Собственно скриншот для тех кто не сидит в нашей группе ВК)) И ведь с такими умными людьми приходиться общаться довольно часто)

Забавные видео

Frus — Fri, 16 Oct 2015 02:27:59 GMT

Старая история... муж вернулся чуть раньше обычного, а там любовник, жена, уральские пельмени )))

Выкладываем анекдоты, забавные истории и т.д. ))

Frus — Thu, 11 Dec 2014 05:39:49 GMT

«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек - вы бы пое**лись уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)

Добавлено (06.11.2012, 03:34)
---------------------------------------------
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Добавлено (06.11.2012, 03:35)
---------------------------------------------
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Добавлено (06.11.2012, 03:36)
---------------------------------------------
Однажды я гуляла по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл и тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:Тетя, уступи место. А я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась , и как дала ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем еб@нулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: winston синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит, чтобы я все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем еб@нутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взяла я деньги и пошла домой!
Больше я в лес не ходила.......и грибы не трогала!!!

Смешно )))

МУЖЫК — Wed, 16 Jul 2014 23:51:32 GMT

Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.
- *** там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.
- Нет, *****, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.
Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, ***** полная.
Но это я отвлёкся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На мою беду, я только вчера приобрёл новый пылесос. Тысяча шестьсом сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, *****, даже не йокнуло у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится. Включил, *****, на полную мощность (чтоб охуенно пещеристые тела кровью наполнились!!!) и конец трубы на *** надел.
Хуле дальше рассказывать? Он, *****, как засосёт! Как загудит! *** в трубе как парус трепещецца, его туда, сцука, всё больше затягивает и до выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, *****, спасателям чтоли звонить? Что делать то? Хорошо, догадался из розетки этот ёбаный пылесос вытащить.
Сижу, руки трясуться, *** какой-то дряблый и, сука, ржу. И страшно, *****, и над долбоебизмом своим смешно. Пылесос и *** в шоке оба паходу.
Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не запаривайтесь
Автор мне не известен)))
За мат извините...

Посвящается КОТ*

feN — Wed, 16 Jul 2014 14:29:19 GMT

Форум: Юмор
Автор темы: feN
Автор последнего сообщения: BODY
Количество ответов: 11

Тренируем стрельбу в кс!

ArdentSoul — Wed, 16 Jul 2014 14:27:14 GMT

Форум: Юмор
Автор темы: ArdentSoul
Автор последнего сообщения: BODY
Количество ответов: 7

Добавляем картинки

klaidiq — Sun, 01 Jun 2014 11:50:56 GMT

Что-то уж часто на серве слышу, да и в инете подобные картинки вызывают смех

Добавляйте тоже, посмеемся.

Добавлено (14.06.2011, 23:56)
---------------------------------------------

Немного о мамкае*бах.

RaXmeT — Wed, 28 May 2014 18:58:31 GMT

вот что написал в нашу группу вот этот человек
Ну и что я ответил:
ТамерланПростите, но мы, вас, не ебали. Пишите на счет разбана http://cs-lords.ru/forum/43 19:55:25 Никита пиздюк 98 года рождения ямаму твою ебал19:55:44
Тамерлан ок, разбана вы не дождетесь.

Никитада все иди нахуй)
19:56:20осел)
Тамерланок
19:56:23)))
Никитая чо зареву чтоли мне похуй ваще знай одно что ты и твоя мать шлюхи)19:56:39
Тамерлан:)))19:56:54 всего доброго, мамкаеб. Знаешь почему некоторые бабы агрессивные? У них сиськи маленькие. А скать почему ты агрессивный? У тебя половой орган маленький. Удачи.
Никита ясн

Добавлено (26.05.2014, 20:09)
---------------------------------------------
Мне нтравится его статус:"Чемпионом можешь ты и не быть, но человеком быть ты обязан"
ну вот как такой, простите, му*ак может быть человеком?)

Кто не любит водить хороводы? )

ArdentSoul — Tue, 20 May 2014 15:08:07 GMT

Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на Эйяфьядлайокудль - он станет
обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлайокудленным.